今日のブログは「昔御話したみんな！元気にしてる？」
今日は・・・そう。「かっこわるい恥ずかしい自分について。」
最近、長きに渡る自らの行動を後悔しました。
そうして、なんとも駄目な自分に、ひどくがっかりしました。
時は金成。過ぎた時間は取り戻せない。
ブログにこんなことあげるのも、なんだろうとも思いましたが、
間違ってた自分に気がついちゃったし。
思い上がってた自分にも気がついたし。
とても、とても、反省。
思い上がってた自分の事を人に言うのは、恥ずかしいんだけど、
でもでも、あの頃お話しした人に、
「あの時は、期待を裏切ってごめんね」を届けたいし、
「あの時は、教えてくれてありがとう」って言いたいし。
「あの時に、あなたと仲良くお話ししたの、とても楽しかったのよ」って言いたいし。
届くかどうかもわからないけど。
もう会えない人もいるし、いまさら、言うほどの事でもないのかもしれないけど。
でも、あたしは、今も、あの頃お話ししたみんなの事が、一人ひとり、大好きなのよ。
ライブが好きだったのです。ライブが・・・ライブを観るのが大好きだった。
昔、大昔、バンドやってたことあったけど。
その頃のメンバーにも色々音源教えてもらったのだろうけど、
毎日時間が経つのが早かった。いつも家に居なかった。
とにかくライブの音が好きだった。
ライブやりたくて、自分のデモテープ持っていろんな人に渡してたら、
「ノイズだ」って言われて、そんな流れでノイズに加わったから、
ノイズの事など、まったくわからなくて。
色んなノイズの音を入手して、自分なりに知ろうとしてみたこともあったんだけど、
あの頃の私は、家で音源を聴くことが苦手で。家は、眠りに帰る場所で。
あの頃、自分の音が、他の人の作品と似てると言われて、少し嫌だった。
「そんな人、知らないのに。私は、私なのに」って思った。
似てるという言葉の意味がわからなかった。
今思うと、多分、褒めてくれてたのだけど、
あの時は、遠回しに「真似したの？」って、たしなめられたように感じて嫌だった。
自分で一人で試行錯誤して出来た音だったから、誰かに似てると言われて悲しくなった。
なにもわかっちゃいなかった、あの頃の自分。
「私は、私なのに」って思っても、それも言えなかった。
「言ったら相手が気を悪くするのかな?」って思って。踏み込んだ会話ができなかった。
そもそも、自己否定感強かったから、尚且つ自意識も過剰で。
ちょっと何か言われても、自己中心的にネガティブになっていたのだと思う。
私とお話してくれた沢山の人が、色々音源をお勧めしてくれた。
でも、やっぱり、私は、それを殆ど聴くことはできなかった。
ライブが好きで、ライブの企画をやりたくて、それで手持ちのお金は精いっぱいだった。
ライブが好きで、ライブの企画をやりたくて、それで自分の持ち時間も体力もイッパイイッパイだった。
そして、私は、話し言葉を聞き取るのが苦手で。
でも、言われる言葉をメモをするのも恥ずかしくて、
単純に相手の言ってるバンド名や音源の名前がわからないでいた。
覚えられない。（興味がないというのとちょっと違ったんだけども。）
素敵な音源をまとめてくれた人までいたけど、それをゆっくり聴くには、
生活のサイクルを調整するのも難しかったあの頃。
なにもかも必死でイッパイイッパイだった。
つまり、音源を聴くという事に対して完全に能力不足だった。
もっと簡単に言えば、馬鹿だったんだ。
でも、そんな自分を認めたくなかった。駄目な自分は認めることができなかった。
そのうち、その考えは、自分の中で錬金し、
「自分の中のピュアな音を守るために、あえて一切の音源を遮断するという方向」に成長していった。
少なくとも、先日まで、私は、そう思っていた。
そんな「崇高な精神」のもとに音をやってるつもりであった。
そうして「自分の中のピュアな音を守るために、あえて一切の音源を遮断する」と歪んでいって、
「自分は偉いんだ」って、思い上がっていた。
だけど、そんな私の言葉を拾ったダンニャのツイートを読んだとたん、
私の中では、何かが剥がれた。
なんて「傲慢な自分」。
ツイート読んで受け取った「自分」は、あまりにも「無知で醜い自分」だった。
私は、間違ってました。愚者だ。
あえて聞かなかったんじゃなくて、聴く能力がありませんでした。
私は誰かに助けてもらえなきゃ音源ひとつ知ることもできなかったのに、
せっかくのチャンスを棒に振り続けてきてしまった。
後悔は、先には立ってないし、助けてくれない。
昔の（そしてつい最近までの）超ダメな自分に気が付いた、あの日の午後から、
ユーチューブに身を投じました。
昔の友から聞き取ることのできた、思い出せる限りの言葉をPCに投げ、
検索しまくり・・・。
きっと、今時の沢山の音楽の知識のある方たちから観たら、きっとあたしは阿呆に観える。
いまさら音を掘り出してて、時代遅れ？かっこわるい・・・。
私、とっても、かっこわるい。
でも、いまになって、検索してヒットした音楽が心に響きます。
何て素敵なの？ 聴く音聴く音、素敵です。
今やっと自由に自分の価値観で音楽を聴くのかな？
過去の音も、今の音も、自由に拾える、ネットの音楽の海。心地よい。
そういえば、今年の春位から、やっと、育児も少し落ち着き、
（でも、５月に腰を痛め、なんとか復帰したのが７月。）
この秋、日中、１時間くらいなら、ユーチューブに没頭しててもいいくらいの時間が自由になった。
料理の合間に「ああ、そうだ！」とキッチンに音源を鳴らす余裕ができてきた。
今、聴くきになれる時間が毎日少しずつでも確保できる、
この秋、やっと、そんな生活パターンを確保できるようになった・・・。
昔「音楽を聴く時間」のなかった私。今は「音楽の時間」がある。
今なんだなぁって思います。グッドタイミング♪
そんな気になれた今、時間のある今、そして、情報の豊かな今、
私は、まさに今、音楽デビュー。
かたっぱしから聴くの。
プログレとか、ジャーマンロックとか、ダブとか、宗教音楽とか、
電子音楽も、即興も、世界中の音を聴く・・・。
あとなんだろう？ いろんな音楽。なんか、色々聴くのよっ☆彡
笑わないで。真剣よ。
(・ω・)笑ってもいいわ。私、もう、かっこわるくてもいい。音楽は楽しい。
沢山聴くんだ。
沢山聞いて、そして、それを海の様にのみ込んで、山が生い茂るように楽しんで、
そうして私は、又、私の音を、作ろうと思うよ。
今度は、家で聴ける音楽を、いっぱい食べて、そうして作るよ。
全く身勝手な私の話を、辛抱強く聞いてくれて、むちゃくちゃな話筋に相槌してくれる。
尚且つヒントを落としてくれるダンニャに感謝。ありがとう。
ダンニャ様。今回は会話ではなかったけど、数日前の結論は、
先日のツイートで、再度確認後、結論変更になりました。
あの頃の皆様、あの時は、本当にありがとうございました。
いろんなお勧めの音楽の御意見をいただいて、あの頃の私は、音源を聴くことはなかったけど
でも、あの頃の、あなたの気持ちは、とっても嬉しかったんだよ。
音楽を通じて、あなたと仲良くなれて嬉しかった。
私は、今、あの頃を、思い出して・・・
多分全部は思い出せないし、ユーチューブにのってない音もいっぱいあると思うけど、
今、やっと、自宅で音源聞いてるよっ！
